Castigat Ridendo Mores (*)

 

Povo alegre, mesmo em meio às situações mais embaraçosas fazemos chistes e piadas. O clima anda pesadão demais, vamos amenizar – só um pouquinho – com algumas que andam circulando pela Internet...

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Dizem que até na Disneylândia quase todos sabiam do mensalão: o Huguinho, o Zezinho, o Luizinho, o Pato Donald, o Tio Patinhas, o Pluto, a Minie, o Mickey Mouse... Todos. Só quem não sabia era o Pateta.

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Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

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Nas próximas eleições, vamos votar nelas! Votar nos filhos não está resolvendo...

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A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

_ Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimento no resto do mundo?

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus não entenderam o que é "escassez";

Os africanos não sabiam o que eram "alimentos";

Os argentinos não sabiam o significado de "por favor";

Os norte-americanos perguntavam o significado de "o resto do mundo";

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";

E o congresso brasileiro ainda está debatendo sobre o que seja

"honestidade"

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Um grupo de militantes se posiciona no cruzamento da Avenida Ipiranga com a São João e para todos os motoristas:

_ Seqüestraram o Presidente Lula! Seqüestraram e estão exigindo 56 milhões de dólares (o preço do Aerolula) de resgate, senão vão jogar gasolina nele e queimar o Presidente. O Sr. poderia contribuir?

_ Em média, como as pessoas estão contribuindo?

_ De 5 a 20 litros...

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Lula sofreu um atentado! Jogaram um livro no carro dele!

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Se for dirigir o país, não beba. Se beber, não dirija o país.

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Houve um incêndio na biblioteca do Lula e ele ficou arrasado. Seus dois livros pegaram fogo e ele sequer havia terminado de colorir o segundo...


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Neto: - Vô, por que que os provérbios são sempre Chineses?

Avô: - Porque os Chineses, com mais de 5 mil anos de civilização, são considerados, em muitos aspectos, mais sábios que os outros povos.

Neto: - Então só eles que têm provérbios?

Avô: - Não, existem outros provérbios como árabes, russos. etc.

Neto: - E o Brasil tem algum provérbio sábio?

Avô: - Tem sim, aliás o único provérbio originalmente correto é brasileiro!

Neto: - E como é?

Avô: - Diz o seguinte:

"Quem não conseguiu cuidar de seu dedo, jamais conseguirá cuidar de um País".

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Planos de Governo

Período do Plano

Sarney - - - - - - - - - - -  Plano Cruzado

Collor - - - - - - - - - - - -  Plano Collor

FHC - - - - - - - - - - - - -  Plano Real

Lula - - - - - - - - - - - - -  Plano Colombo (*)

(*) Denominação dada ao atual plano de governo em alusão ao grande navegador genovês que, quando saiu, não sabia para onde ia e, quando chegou, não sabia onde estava.


Daqui a 4 anos...

Saddam perguntou a Deus:

Como será o Iraque daqui a 4 anos?

Deus responde:

Estará destruído pelas bombas americanas.

Saddam sentou no chão e chorou.

Bush perguntou a Deus:

Como serão os EUA daqui a 4 anos?

Deus respondeu:

Estará todo contaminado por inúmeros ataques e bombas químicas de terroristas.

Bush sentou no chão e chorou.

Lula perguntou a Deus:

Como será o Brasil daqui a 4 anos, depois de meu governo?

Deus sentou no chão e chorou.


Lula morreu e foi para o Céu. (Calma, gente, é piada...)

Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua  cultura.

No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreende Confúcio conversando com Lula:

Quantas vezes vou ter de repetir, Sr. Luiz Inácio? -  dizia o grande filósofo, irritado:

- Epístola não é a mulher do apóstolo;

- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;

- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;

- Quem tem parte com o diabo não é diabético;

- Quem trabalha na Nasa não é nazista;

E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que pariu!


Discurso do PT - Leia até o final!

"Em nosso partido político cumprimos o que prometemos.

Só os tolos podem acreditar que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque se há algo certo para nós é que

a honestidade e a transparência são fundamentais para alcançar nossos ideais.

Demostraremos que é uma grande estupidez achar que

as máfias, o PFL e o PMDB continuarão fazendo parte do governo

como em outros tempos.

Asseguramos sem sombra de dúvida que

a justiça social será o principal objetivo de nossas ações.

Apesar disso, ainda existem idiotas que fantasiam que

se possa seguir governando com as artimanhas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos o impossível para que

se acabem os privilégios e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos econômicos se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a "nova política".

Você ficou entusiasmado com este discurso ?

Releia-o novamente, de baixo para cima, linha por linha e entenderá o significado oculto destas palavras...


- A Banda -

versão atualizada

Estava triste da vida

Quando o PT me chamou

Pra ver a coisa mudar

Com Lula paz e amor

A minha gente sofrida

Então no Lula votou

Pra ver a coisa mudar

Cantando coisas de amor

O empresário que já tava quebrando votou

O operário que nem tava jantando votou

A estudantada que não tinha escola votou

Para ver, ouvir e dar passagem

O camponês há muito tempo calado sorriu

O nordestino que já tinha murchado se abriu

E a igrejada toda se assanhou

Pra ver o Lula mudar

O que Fernando estragou

O aposentado se esqueceu do cansaço e pensou

Que ainda era moço pra sair no terraço e dançou

A professora debruçou na janela

Pensando que a banda tocava pra ela

A arenga velha se espalhou na avenida e insistiu

A militante que vivia escondida surgiu

A minha pátria toda se enfeitou

Pra ver o Lula mudar o que Fernando deixou

Mas para meu desencanto

O que era doce acabou

Tudo ficou no lugar

Depois que o Lula chegou

E cada qual no seu canto

Em cada canto uma dor

Depois do Lula chegar

Cantando coisas de amor.

***

Como nem tudo é somente política, aí vão duas diferentes.


Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental:

“Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua ligação é muito importante para nós!”

_ Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

_ Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

_ Se tem múltipla personalidade pressione o 3,4,5 e o 6.

_ Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

_ Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa...

_ Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dizer que número pressionar.

_ Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.

_ Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

 _ Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla até que alguém tenha piedade de você.

 _ Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip...., ou antes do bip..., ou depois do bip,... ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

 _ Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

_ Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

_ Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

_ Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

 _ Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão

ocupados atendendo pessoas importantes.


Fiscal do Ibama

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar. Dirige-se à casa de um Caipira. Chegando no local, sem se identificar, vai logo travando um diálogo

       Fiscal : Bom dia.

       Caipira: Bom dia.

       Fiscal : Como vai a luta?

       Caipira: Difícil.

       Fiscal : Tem caçado muito?

       Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 piriquitos.

       Fiscal : Vinte?

       Caipira: Filho, traz as cabeças dos periquitos pro homem ver.

       Fiscal : E paca, tem caçado muito?

       Caipira: Só uma esta semana. Filho, traz a cabeça da paca.

       Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito?

       Caipira: Vários deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.

       Fiscal : Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?

       Caipira: Sim, semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal para o homem ver.

       Fiscal : Até outro dia. Obrigado pela atenção.

       Caipira: Não tem de quê. Volte sempre...

 

(*) Castigar os costumes rindo.



Lázaro Curvêlo Chaves – 15/09/2005

 

 




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